Отправлено: 24.12.06 22:03. Заголовок: Веселые истории
Трудности немецкого языка Немецкий язык - относительно лёгкий. Человек, знающий латынь и привыкший использовать склонения учит его без особых трудностей... Во всяком случае, думаю, что примерно так говорят учителя немецкого во время первого урока. Затем начинается изучение всяких der, die, das, den,... и учителя говорят что всё - логически связано, следует логической цепочке и что всё очень просто. И, чтобы, окончательно в этом убедиться, мы рассмотрим с вами конкретный пример. Первым делом, вы покупаете книжку на немецком. Вам попадается, например, красивая книжка, которая рассказывает обряды и обычаи Хотентотов (кто не знает, это такие представители одного из племен, живущих в лесах Южной Африки). По-немецки: Hottentotten. Книга рассказывает, что сумчатых крыс, то бишь опоссумов (Beutelratten) эти Hottentotten отлавливают и запирают в металлических клетках (Lattengitter), покрытых крышкой (bedeckt) чтобы уберечь их от непогоды. Металиические клетки с крышкой называются по-немецки Bedecktlattengitter и следовательно опоссум в такой клетке называется Bedecktlattengitterbeutelratten, а такая клетка для опоссумов называется Beutelrattenbedecktlattengitter. Всё просто: прилагательное приписывается перед существительным, которое оно характкризует. Так вот, однажды эти хотентоты (Hottentotten) задержали убийцу (Morder), обвиняемого в убийстве одной хотентотской матери (Mutter), то есть Hottentottenmutter, сын которой был "тормознутый" (Begriffsstutzig) и к тому же заика (Stottern). Так вот, следуя правилам словообразования немецкого языка, эта мать по-немецки будет Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutter, а её убийца - Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermorder. Полиция временно запирает этого убийцу в вышеупомянутой клете для опссумов (Beutelrattenbedecktlattengitter), но убийце, находящемуся в этой клетке для опоссумов (Beutelrattenbedecktlattengittermorder) удается сбежать. Тут же начинаются поиски и вдруг один из хотентотских воинов как закричит: - Я поймал убийцу (Morder)! - Да? Какого? - спросил шеф племени. - Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermorder (убийцу хотентотской матери тормознутого и заики), - ответил воин. - Что? Beutelrattenbedecktlattengittermorder (убийцу из металлической клетки для опоссумов с крышкой)? - спросил шеф хотенотов. - Так это он же и есть, тот самый Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermorder, - ответил воин. - Да? - удивился шеф. - Ну так бы сразу и сказал что ты поймал Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterbeutelrattenbedecktlattengittermorder. Как вы можете констатировать сами, немецкий язык - довольно лёгкий и простой. Стоит всего лишь им заинтересоваться.
Если есть возможность пропустить этот текст через говорилку - сделайте - не пожалеете!!!
Военная мудрость есть понятие, содержащее противоречие в самом себе. Грушо Маркс.
Здесь несколько блестящих высказываний отцов-командиров, выданных в разное время в Полтавском ВЗРКУ,КЗакВО,ВСУ.
- Сержант Гонишнюк!Что это у вас за отсутствие на голове... этого самого... внешнего... вида?
-Товарищи курсанты! Внутренний порядок находится на недопустимо низком уровне. Захожу вчера в казарму пятой батареи,а под кроватями обломки пыли и куски газет и яблок. Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг! На дверце баба... в голом виде. Я её, конечно, тут же и отодрал. Она лежит у меня в канцелярии, можете зайти и полюбопытствовать. А курсанты, живущие в этой тумбочке, на увольнение могут не рассчитывать!
Бежит солдат, явно по делу. Его останавливает зам. командира пехотного полка. - Товарищ солдат, вы куда бежите? - На склад РАВ, товарищ подполковник! (РАВ - ракетно-артиллерийское вооружение - КБ) - А -а, бегите-бегите, чтоб вам там руки поотрывало...
На подведении итогов в пехотном полку в Вооружённых Силах Украины(ВСУ). - Год Тыла - год Свиньи - закончился. Начинается год Собаки - год техники!
Вопрос командиру взвода курсантов, который носит пышные усы и очень этим гордится. - Товарищ капитан, а усы курсантам носить можно? Ответ просто убийственен. - Можно. В личное время!
Дежурным по полку заступает офицер, начавший военную карьеру "двухгадюшником".По окончании развода надо дать команду: "Оркестр, играй развод!" Звучит команда: "Оркестр, играй... играй,что надо!"
Из выступления на служебном совещании весной: - Товарищи офицеры, несмотря на усилия командиров подразделений, закреплённая территория продолжает расти!"
Здравствуйте,RHAT! Впервые этот рапорт я видела года три тому на сайте РВВИАУ им. Алксниса, там ещё много армейских баек, но этот рапорт вне конкуренции!
Не знаю кто и где взял... у нас в сети валялось.... Я плакаль!!!!!
- Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. - Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько ошарашеный такими раскладми, отдает трубку Оле.
- Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Б%%%ь, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, б%я! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг!"
А это для любителей котов. Откуда взято? Не знаю!!! Мне прислали друзья с "сопроводительным пожеланием" : " Готовься!", после того, как младший сын приволок в дом кота. Подозреваю, что оригинал где-то на "кошачьих" сайтах
ДНЕВНИК КОТА.
Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как - то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну, я же - не дурак, опустил лапу в банку, сколько влезла, и на трёх костях – за холодильник. Эти орали ещё три дня. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать – лень. Жрать не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил – ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни – а я страдай. Вынашивал план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола – варенье, что ли,- влез в шкаф и долго и смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладёт по полпакетика всего. А то: «Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь.» Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она ж мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день – и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою – все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо – ро – шо ! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор – и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван – шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так – напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции – ноль. Стал кусать, а потом делать такое – Буээ! – ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, что бы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но,Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое……» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой – шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить – дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо – швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт – непонятно. Нассал под кресло. Хорошо,ага.
Брянск: Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 Москва-Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский (российская граница): Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! А вам дорогие россияне, спокойной ночи.
Конотоп (украинская граница): Хей, москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо украiнцiв на Рiднiй Батькiвщинi! Любi спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали москалi на росiйськiй митницi - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Київ: Увага! Увага! Потяг №40 Москва - Львiв вирушає через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львiв: Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40 Клята Московiя - Славетне Мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по коврику. Москальська частина потягу, на жаль, зiйшла з рельсiв в 50-ти кiлометрах вiд Львова, й зараз москалi зi своiми клумаками насолоджуються карпатськими краєвидами. Пасажири бiля касс московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцiї нашого вокзалу.
Так, что-то вспомнилось. Вот решила выложить... В ожидании поездки в славетне мисто Львив
26 февраля Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка _ петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Нужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.
27 февралья Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Наверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.
10 апреля Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. На четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.
8 мая Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Но, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел_ Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.
9 мая Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.
19 июня Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Нарвался сегодня на шпану _ сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.
2 августа Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.
[9 сентября/font] Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: "Кто там?" От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.
30 октября На днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.
11 ноября Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал…
20 ноября. Вчера показал графу Масяню. После просмотра он долго ходил кругами по комнате, бормоча что-то себе под нос. Потом вдруг неожиданно подскочил, и, едва не сбив меня с ног, вылетел из замка и направился в сторону деревни. Вернулся через три часа, держа в руках пару роликовых коньков. Почему – то назвал меня папуасом, заставил надеть колеса и, весело хихикнув, столкнул с лестницы… …Очнулся я в подземелье. Рядом сидел голый граф в шахтерской каске и загадочно улыбался. …
25 ноября. Графу совсем плохо… Сегодня он притащил в замок розовое упирающееся существо, сказал, что это – поросенок Федя и что теперь он будет жить с нами… Затем напоил его своей кровью, после чего животинка обезумела и начала с визгом гоняться за Дракулой по всем залам и переходам, крутя хвостом и требуя добавки.
1 декабря. Я сказал графу, что пора завязывать с гематогеном. В ответ он что-то буркнул и две ночи со мной не разговаривал.
16 декабря. Недавно решил сделать из Феди сторожевую свинью. Надел на него шипованный ошейник, посадил на цепь у крепостной стены и не давал крови. На следующую ночь обнаружил порванную цепь, шесть мертвых кошек, двенадцать крыс и четыре обезображенных трупа. Вспомнились грабители могил…
20 января. Граф заказал себе усовершенствованный гроб в стиле хай-тек в журнале «Новаторские идеи для вашего дома». Это чудовищное сооружение циклопических размеров раскладывается на четверых усопших, имеет встроенный компьютер, факс и музыкальный центр с чейнджером на шесть дисков, а также приветствует ложащегося любезным женским голосом: «Рады приветствовать Вас в нашем маленьком кусочке рая! Желаем приятно упокоиться с миром…» Дракула основательно погряз в этом материализме и не хочет вылезать из гроба. Я подкармливаю его пока ворованной донорской кровью, потихоньку разбавляя ее томатным соком. Авось живот прихватит – глядишь, и вылезет…
18 февраля. Гроб заклинило. Под душераздирающие вопли, доносящиеся из склепа, пытаюсь дозвониться в журнал «Новаторские идеи для вашего дома», чтоб прислали десятка два качков с фомками и бензопилой. Гарантия–то действует!
Отправлено: 13.12.07 12:22. Заголовок: Я вся в ремонте... ..
Я вся в ремонте... Сижу в основном на форуме МастерСити повышаю квалификацию. История из этого форума:
Цитата из газеты анекдотов, раздел "из жизни": "Из акта приемки дома по адресу такому-то: в кв.№ х в санузле обнаружена неведомая труба, соединяющая стену с полом. В смежных помещениях труба продолжения не имеет. Санузел облицован плиткой, труба со всем тщанием обойдена. В ходе экспертизы выяснено, что труба представляет собой кем-то забытый лом, прислоненый к стене". Из личного опыта: варят пьянэлектрики трубу под провод, прихватывают к разным конструкциям, чтоб держалась, а под стеной в разных местах лом, арматура, прочие железяки стоймя про запас хранятся. Поприхватывали к ним. (ал99екс)
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Откуда взято? Не знаю!!! Мне прислали друзья с "сопроводительным пожеланием" : " Готовься!", после того, как младший сын приволок в дом кота. Подозреваю, что оригинал где-то на "кошачьих" сайтах 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума